11. Aile içinde çocuk yetiştirme – NASREDDİN HOCA’NIN TESTİSİ. Leave a comment

Aile içindeki ilişkilerde en önemli şey nedir?
Çocuğunuzu nasıl yetiştirmelisiniz?
Onunla ilişkilerinizi nasıl kurmalısınız?

Sunucu: Beni ve herhalde herkesi rahatsız eden bir şey daha var – ilişkiler sorunu, özellikle aile içi ilişkiler. Çocuğunuzu nasıl yetiştirmeli, onunla ilişkilerinizi nasıl kurmalısınız?

Norbekov: Evde kimin sözleri daha çok duyulur, annenin mi babanın mı? Kim çocuğa daha çok dikkat eder? Kim daha çok cezalandırır veya ödüllendirir? Genellikle bu anne oluyor. Para çok olduğunda enflasyon olur, bir evde ise çok konuşulursa sözlerin enflasyonu olur. Baba, anne ile karşılaştırıldığında daha az konuşur, bu yüzden sözleri ve övgüleri bize daha etkili gelir. Baba “aferin” dediğinde, bunu hatırlarız. Eğer bizi sert bir şekilde eleştirirse, daha çok inciniriz.

Anne yüz kere ne kadar iyi olduğunuzu söyleyebilir, ancak biz babanın sözlerini hatırlarız, çünkü o tembelliğinden dolayı daha az konuşur ve genel olarak erkekler daha az duygusaldır. Annenin sözleri bize daha az etki eder, çünkü onlar çok fazla.

Şimdi, dairemizden çıktığımızı ve komşumuzun bize anne-babamızın dünyanın en iyi insanları olduğunu söylediğini düşünün. Bu sözleri asla unutmayacağız, çünkü komşu bunları çok seyrek söyler. Sonuç olarak, çevrenizde anne ve babanın sözlerinin çok önemli olduğunu söyleyecekler olmasını sağlamaya çalışın: “Babanın fikri kanundur. Anne-babanın görüşlerine saygı göster ve onlara değer ver”.

Çünkü alimler der ki ve şimdi dini konulara geçiyoruz, Yaradan ebeveynlerin sözlerine o kadar yüksek bir değer atfediyor ki, ebeveynlerin sözleri O’nun sözleri oluyor. Yaradan, ebeveynlerin ağzından konuşur. Neden? Çünkü çocuklarına karşı ebeveynler, ruh sağlıkları yerindeyse, sevgi dışında bir şey söylemeyeceklerdir. Sadece iyi dilekler, çocuğumuzun daha da iyi olmasını dileriz. Çünkü çocuklarımıza karşı sevgiden başka bir şeyimiz yok. Nefret olabilir, ama o da kendi hatalarımızın sonucudur. Çocuğumuzu nefret etmeye hakkımız yok, çünkü ne yaparsa yapsın, onu biz yetiştirdik.

Büyük şehirlerde çok sık insanların çocukları için bir trajedi yarattığını ve bu trajedinin sadece kendi trajedileri değil, aynı zamanda çocuklarının trajedisi haline geldiğini görüyoruz. Onlara sorarım: Lütfen söyleyin, bir çocuğu yetişkinliğe nasıl hazırlamalı, büyüdüğünde kim olmalı? Birçok insan, binlerce yıl boyunca kazanılan tarih ve deneyimi unutarak, saçmalıklar söylemeye başlar, çocuklarından eksik oldukları şeyleri yapmaya başlarlar. Bazıları çocuğun bir arkadaş olarak yetiştirilmesi gerektiğini söylerken, bazıları onun kendi köleleri olması gerektiğini söylüyor. Ama çocuğun bir arkadaş olması gerektiği nerede yazıyor? Hristiyanlıkta, İslam’da, Yahudilikte sadece bir şey söylenir: Çocuk, Allah’ın kulu olarak yetiştirilmelidir. Allah’ın kulu olmak, inancın temellerine sahip olması, dünyadaki Yaradan’ın canlı havarilerinin hizmetkârı, anne-babasının hizmetkârı olması gerektiği anlamına gelir.

Hizmetkâr ve efendi belirli bir süre boyunca arkadaş olabilirler. Hizmetkâr sabahleyin kalkar ve hizmete gider ve dünyanın hükümdarını gururla izler. Her çocuk gelecekteki hükümdar, alemlerin Yaratıcısına yardımcı, doğum anından itibaren tüm yaşamı boyunca anne-babasının hizmetkârı ve Yaradan’ın kulu olarak yetiştirilmelidir.

Hangimiz şunu diyebiliriz: “Ben şöyle bir havarinin içki arkadaşıyım”? Özür dilerim ama bu saçmalık, anne-babamıza arkadaş olduğumuzu veya çocuklarımıza arkadaş olduğumuzu söylediğimizde olduğu gibi. Orada dostluk yok, çünkü dostluk bir sosyal fenomendir, baba ve anne hisleri ise Allah’tan bir armağandır. Çevremizde insanların, anne-babaların ne olursa olsun kutsal olduklarını söyleyecekler olmalı, hatta alkolik olsalar bile. Çünkü onlar, hayatın yaratılma anında Tanrı ile birlikteydiler.

Sunucu: Mirzakarim Sanakulovich, genellikle bir örnek olarak çeşitli hikayeler anlatır ve bu anne-baba hürmetini göstermek için Norbekov, belki de gerçekten yaşanmış başka bir hikayeyi anlattı.

Norbekov: Bir seferinde, bir Kralın karısı Cengiz Han’ın yanına geldi ve ailesinin üyelerinin esaretten serbest bırakılmasını istedi. Ve Cengiz Han dedi ki: “İşte karşında tutsak olan kocan, oğlun ve kardeşin var, sadece birini seçebilirsin, hangisini seçersen onu serbest bırakırım”. O, kardeşini seçti. Bu bir tarihi gerçek veya belki bir efsane. Cengiz Han ona neden kocasını veya oğlunu seçmediğini sorduğunda, o, bir koca bulabileceğini, bir oğul doğurabileceğini ama bir kardeşi oluşturamayacağını yanıtladı. Bu yanıt için Cengiz Han hepsini serbest bıraktı.

Yani sadece bir kardeşi yaratamayız, aynı zamanda bir anne-baba yaratamayız, onları seçemeyiz. Onlar bizim doğup doğmamayı seçebilirlerdi, çünkü Rabbimiz bize ruhumuzu verdi ve onlar bize bedenimizi verdiler, bu yüzden onlar Allah’a hizmet ederler. Her insan hayatında anne-babasını bulur ve onlar, çocuklarına göre kim olursa olsun kutsal kabul edilir. Ebeveyn evi bir sunaktır. Biz çocuklarımızın arkadaşı değiliz. Ve en ilginç olanı, bu tür arkadaşça ilişkiler genellikle üzücü bir şekilde sona erer. İşte bu yüzden huzurevi vardır, işte bu yüzden yalnız yaşlılar vardır.

Her zaman bir örnekle söylüyorum, eğer çocuğunuz ve arkadaşınız uçurumdan düşerse ve sizin onları kurtarmak için beş saniyeniz varsa, kimin canını kurtarırsınız? Herkes kendi çocuğunu der. Çocuğunuzu bir arkadaş gibi yetiştirdiğinizde ve arkadaşınızın da kendi çocukları olursa, her gün seçim yapacaklar: Anne-babalarına hizmet etmek için mi, onlara yardımcı olmak için mi yoksa kendi çocuklarına yardımcı olmak için mi? Bu tür bir eğitimden dolayı, anne-babalarından kaçmaya başlarlar, giderek daha fazla.

Sunucu: Mirzakarim Sanakulovich’in konuşmamızda çocuk yetiştirme konusunda mentoru olarak bahsettiği bir kişi vardı. Bu kişinin 11 çocuğu var, 10’u evlatlık ve hepsi hem bilimde hem de sosyal hayatta olağanüstü başarılar elde etmiş. Konuşmamıza devam ederken, Norbekov bu ailenin hayatından bir başka hikaye daha anlattı.

Norbekov: Beni en çok şoke eden şey, yeni yıl öncesi gerçekleşti. 11 çocuk toplandı. En küçüğü bugün bir bölgenin valisi olarak çalışıyor. Ve birdenbire, bu valinin elinde bir fırçayla oturduğunu ve tüm ağabeyleri ve ablalarının ayakkabılarını temizlediğini gördüm. Orada oğulları ve kızları duruyordu. Bir oğlu yaklaştı ve “Baba, bırak ben yapayım” dediğinde, o “beni rahat bırak” dedi. Yaklaşık 20 veya 30 torun duruyordu ve ona bakıyordu. “Özür dilerim, babam yaşadığı sürece bu keyif bana ait. Eğer başıma bir şey gelirse, bu mutluluk sana geçer, senin zamanın var” dedi. Tüm ağabeyler ve ablalar oturuyordu, en küçük olan, bir bölgenin valisi, oturma odasında oturan babasının ve ağabeylerinin ve ablalarının ayakkabılarını temizliyordu. Ben şoktaydım. Küçüklerin büyüklerine saygı göstermesi gerektiği onlara küçük yaşlardan itibaren öğretilmişti. Bu bir gerçek, bir masal değil.

En küçük oğlan ayakkabıları temizliyor ve 20-25 yaşındaki yetişkin çocuklarına bunu yapmalarına izin vermiyor, babasının ayakkabılarını temizlemenin bir onur olduğunu düşünüyor. Şaşırdım ve otururken sessizce sordum. “Bir bölgeyi yöneten oğlunuz ayakkabıları temizliyor.” Ben ona bunu öğretmedim, kendi öğrendi ve çocukluklarından beri her biri sırayla ayakkabıları temizlemenin onurunu taşımayı istemiştir. Nasıl olduğunu bilmiyorum ama hala bunu devam ediyorlar.

Sunucu: Aile, bir yaşam organizması gibi kendi düzenliliklerine ve bazı psikolojik sorunlara hazır olunması gereken dönemlere sahiptir. Mirzakarim Sanakulovich, aile yaşamının kronolojisini sunuyor.

Norbekov: Her aile belirli aşamalardan veya “hastalıklardan” geçer. Belirli bir noktada aile, yanıltıcı veya gereksiz unsurlarını (ego) atar ve aile yaşamının ilk çatışmaları başlar. Bu genellikle birlikte yaşamanın iki yılından sonra olur. Birçok kişi bunu bilmeden bu noktada ayrılabilir, ama bu saçmalıktır. Gerçek bir aileye geçiş dönemi genellikle birlikte yaşamanın yedinci ve onuncu yılları arasında şekillenmeye başlar. Bu süre zarfında kişi uygunsuz davranmaya başlar ve ne istediğini anlamaz. İki tamamlayıcı yarımın birleşmesiyle tek bir tam aile oluşur.

Bu yüzden, bir yıldan fazla bir süre boyunca birlikte yaşadıysanız, bazı sorunlara hazır olun. Sabırlı olun, yaşlıları dinleyin, özellikle anne babalarınızı. Eşiniz kötü davransa bile, bunu anne babanıza asla söylemeyin. Bu, ebeveynlerinizin eşinize olan saygı dolu tutumunu zedeleyebilir.

Ebeveynler, çocukları için endişe duydukları için durumu abartabilir ve boşanmaya doğru itebilirler, ancak bu her zaman doğru değildir. Boşan, bir yumruk at, ne düşündüğünü söyle – bu genellikle ebeveynlerin en büyük hatalarıdır. Ancak siz ve partnerinizin karakterlerinin uyumlu olmadığını hissediyorsanız ve ebeveynlerinizin birlikte kalmanız gerektiğini ve o kişinin iyi olduğunu söylüyorsa, onları dinleyin, çünkü durumu daha objektif bir şekilde görebilirler.

Birlikte yaşamın yedinci veya sekizinci yılında özellikle dikkatli olmak önemlidir. Bu noktada boşanma düşüncesi ortaya çıkmamalı, çünkü gerçek aileniz tam da o zaman doğuyor. Buna dikkat etmelisiniz. Doğuda, esas olarak daha yaşlı neslin eşleri seçmesi ve boşanmaya aktif olarak karşı çıkması nedeniyle az sayıda boşanma vardır. Çünkü herkes bunun üzerinden geçti.

Son büyük çatışma genellikle 53-54 yaşları civarında olur, eşlerin bir kez daha aşık olabileceği bir zaman. Bu noktada çok dikkatli olmak gerekir çünkü bu, ihanet için son imkandır. Çoğu durumda, birbirlerine geri dönerler ve hayatlarının sonuna kadar birbirlerinin gözlerine bakamazlar.

Genel olarak, aile her 7-8 yılda bir dönüşüm aşamasından geçer. Buna normal bir şekilde yaklaşmalısınız.